Perte de libido dans le couple : et si ce n’était pas “de votre faute” ?
Vous vous demandez où est passée votre libido ? Vous culpabilisez de ne plus avoir envie ? Vous n’êtes pas seul·e à vivre une baisse de désir. Et, surtout, vous n’en êtes pas seul·e responsable. Dans cet article, je vous explique pourquoi retrouver le désir est une démarche qui se pense et se construit… à deux.
La libido, un faux baromètre de bonne santé ?
Dans ma pratique de sexologue, je reçois très souvent des personnes qui viennent consulter pour une perte de libido. Elles s’inquiètent, culpabilisent, s’interrogent sur ce qu’elles devraient changer ou réparer en elles pour "retrouver leur désir sexuel".
Ce qui est frappant, c’est que ce ne sont quasiment jamais les partenaires de ces personnes – qui, en apparence, "ont toujours envie" – qui prennent rendez-vous. Comme si le manque de désir était automatiquement un problème individuel et “à régler” par la personne concernée.
En réalité, c’est une idée largement véhiculée dans notre société : le désir devrait être permanent, spontané, et son absence serait anormale, voire pathologique.
C’est faux.
Baisse de désir : une réaction normale à des circonstances normales
Il est fondamental de rappeler ceci : le désir sexuel est fluctuant. Il varie en fonction d’innombrables facteurs : psychiques, hormonaux, émotionnels, relationnels, sociaux, etc.
Par exemple :
Un stress professionnel intense,
Une fatigue chronique,
Des tensions dans le couple,
Un accouchement et le post-partum,
Un épisode de dépression ou d’anxiété…
Tous ces éléments (et bien d’autres) peuvent impacter profondément le désir sexuel. Cela ne signifie pas que vous êtes "cassé·e", mais que vous êtes humain·e.
👉 Ce n’est donc pas l’absence de libido qui est anormale, c’est la manière dont on la juge et la culpabilité qu’on y associe.
Le désir sexuel ne se répare pas seul·e dans son coin
Prenons un exemple (inspiré de situations réelles) : un homme vient consulter pour une baisse de libido. Il traverse une période difficile après un burnout, une reconversion, un nouveau poste stressant. Sa femme se sent mise à l’écart, non désirée. Il se sent coupable et cherche à "retrouver sa libido".
Mais comment désirer, quand tout votre mental est accaparé par le stress, la peur de l’échec, la fatigue émotionnelle ?
Lorsqu’on explore ensemble sa situation, il devient clair que son manque de désir est une réponse logique à son vécu. Ce n’est pas un "problème à réparer", mais un signal à comprendre.
Et surtout : il ne pourra pas y répondre seul. La dynamique de couple a elle aussi été fragilisée. Sa femme se sent rejetée, doute d’elle-même, culpabilise de sa frustration… et tout cela crée un climat peu propice au désir, des deux côtés.
💡 Conclusion ? Le désir est aussi un phénomène relationnel. Lorsqu’il y a un décalage, ce n’est pas à la personne qui "désire moins" de porter seule la responsabilité du "problème".
Il s’agit d’un déséquilibre qui concerne la relation, et qui nécessite d’être abordé ensemble.
Le désir sexuel est un travail d’équipe
Il n’existe pas de recette magique ou de mode d’emploi pour retrouver la libido, mais il existe des chemins de compréhension et d’ajustement. Voici quelques points-clés à garder en tête :
1. Le désir fluctue naturellement
Tout au long de la vie, votre libido changera. Ce n’est pas un problème à résoudre, mais un mouvement à écouter.
2. Le désir n’est pas identique chez tout le monde
Ce qui vous excite, vous freine ou vous stimule n’est pas forcément ce qui fonctionne pour votre partenaire. Et vice-versa.
3. Une baisse de libido ne se “traite” pas en solo
Même si un accompagnement individuel est parfois nécessaire, il est souvent indispensable d’impliquer le couple pour recréer un espace érotique partagé.
4. Le sexe n’est pas un ciment automatique du couple
La sexualité n’est pas une obligation pour qu’un couple aille bien. Ce qui compte, c’est la qualité du lien, de la communication et du respect des besoins de chacun·e.
En résumé
👉 Ne pas avoir de désir sexuel, ce n’est pas une maladie. Ca fait partie de la vie.
👉 Ce n’est pas à vous seul·e de "retrouver la libido". Cela se construit à deux.
👉 La sexualité dans le couple est une affaire… de couple.
À propos de l’auteure
Je suis Clémence Rérolle, sexologue clinicienne. J’accompagne des individus et des couples dans leur rapport au désir, à la sexualité et à l’intimité. Si ce sujet vous parle, vous pouvez :
📩 Vous traversez une période de doute ou de questionnement dans votre sexualité de couple ? N’hésitez pas à me contacter pour une consultation.
